矮油没来由的回到这个地方，于是写点东西。上次写日志是一年前了吧？已经不记得了……

这一年里微博流行了起来，写博客的人越来越少。感觉现在应该没有人有兴趣过来这里看我了，真是倍感轻松！

9月6日是我在母校的新学期。将要开始我的研究森生活啦~其实也没有什么特别的期待。

上个月拿到了驾照，这是这个假期做的唯一的事情。

过去的同学，大部分安定了下来，有了稳定的工作。

恩，真的没什么可以说的，沉淀太久了……

     很久没有更新了。今天跟死鸡聊着才想到这个博客。虽然嫌它慢嫌它不好用但是就是舍不得丢了这个换别的。这到底是恋旧，还是单纯的懒啊？
     十一月一过，就只剩一个月了。书没看完，题做不好，也没人能够帮忙。有时候看着书，还会问自己，看这个做什么。
     不过并没有什么特别强烈的压迫感。
     每天早起，早餐，步行，图书馆，闷
     讨厌的高跟鞋，讨厌的感冒的人，讨厌的打鸡血的疯子
     电梯，午餐，循环，晚餐，上网，睡觉。
     其实不是不想写东西，是根本没有发生什么好说的事情。
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     前几天去看了亚运会的网球决赛。其实看得完全不开心。 头痛，又很困，而且完全没有激情可言。
     后面的几个观众一直大声嚷嚷。真不想提他们。
     只是那个时候作为一个热爱网球运动看了七八年直播球赛一直憧憬着现场观赛的人身处那片嘈杂喧嚣的球场中耳边回荡的只有裁判无穷的警告和身后的几个混球的言帘卷西风论，突然感觉天旋地转恶心反胃，这就是中国！我的祖国，我的同胞……无奈吗？到底应该如何评价才能让所有人满意？虽说应该保持淡定，但是如今想来这一切都如同噩梦一样，至少我决定了不会再在中国看网球赛了。
     外面正在放亚运会闭玉枕纱厨幕式的烟火……那，放两张球场的照片吧。

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       看着身边行色匆匆的人，突然想到自己在珠海穿着夹脚拖逛着珠影的情形，突然想起在某个晚上几个人彻夜的畅谈，突然想起拉着谁的手跳上空荡荡的7路车吹着咸腥的海风去哪儿。
       虽然不是说想念到无与伦比，但真的还是很想见到那些人。
       在这个古树荫荫的校区，没有容光焕发的孩子，走来走去都是些姿色下乘穿着俗气呆头呆脑的姑娘，和环绕着腐味儿抵抗力低下流着鼻涕的眼镜哥儿。是那些人变成这样，还是不一样的人走了进来？
      
 

      37度2的美国芝士很好吃，有时间去尝尝吧。
      也许我们没有必要跑得那么快，那么累。

     搬到广州校区，住宿条件很悲凉
     破烂肮脏，拥挤不堪，食物寡淡，工作人员气势汹汹好像恨不得吃了咱学生……
     狭小的空间容易让人感到充分的压抑和疲惫
     虽说天将降大任于我，但也不必如此饿我体肤劳我筋骨行拂乱我所为吧……
.
     几天下来，东西收拾得差不多，但是还是相当杂乱
     到市区转悠了两趟，加上病了一下，基本也没怎么看书
     这里的阳光、雨水和风都充满瘴气，天气非常不舒适
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     上次实习在广州住的一个月，就对这里没什么好印象
     对这里的环境有种说不出的不安
     身边仿佛都是做好了伪装的人，个个都打扮得别有用心，目的感十足，攻击力十足
     这就是大城市吧，随处可见的压力和人与人之间无处不在的竞争
     很怀念成都那种安逸自得的生活，那里真的轻松随意得多
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     当然，每个人的追求有所不同
     也许这里不适合我却适合别人，而寻找所爱无可厚非
     若可以不呆在这里，我非常乐意
.
     昨天去看了盗梦空间
     大家评论很火爆我也不想啰嗦
     只能说，一个非常好的故事，一部很一般的商业电影
     我真的没有太多的感触和震撼，我想这是因为什么梦啊什么现实啊我本来就分不太清楚
     哈~
     PS在电影院遇到一个超级SB的女人，祝她保持猪般蠢笨难看XD
    

     我的记忆里面，这样的哀悼日是从汶川地薄雾浓云愁永昼震那时候开始的
     那个时候大家的哀悼确实很诚挚，多数都是自发的
     相反总觉得这两年哀悼变味了，从上次玉树到这次舟曲，被哀悼的人们已经开始抱怨这灰白两色和缺失娱乐的一天
     再也不复过去那份沉痛和悲伤，取而代之的是嘲讽和质疑
.      
     我并不想发表任何意见
     我只知道过去的两天，汶川震后新建的房屋被山洪冲垮了
     就如同人与人之间单纯的信任和真诚的摧毁
.     
     我不反感这样的哀悼日
     我也不赞同强迫一个根本不愿意为别人哀悼的人去沉默
     但眼看着人们之间真情莫名的崩塌，我还是感到难过
     可事实就是这样，我们不再信任彼此了，我们觉得看到的就连做到的都是假的
     如果这个世上已经没有值的令你相信的东西，如果每件事都要去揣测，真的不累吗？
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     曾经听过很多阴谋论，看过很多真莫道不消魂相大白，见识过勾心斗角
     其实就像在看动物不见血的自相残杀，不过是大自然的优胜劣汰
     我相信地球总会毁灭，因为人类很贪婪很自私，哪怕逃到别的星球也一样
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     好几天没有复习了
     上次听课的时候，老师说，如果有2012，那你们就是最大的悲剧，读了三个月研地球就没了
     我笑了
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     第二天学院发来了保研的名单
     我居然榜上有名
     当时觉得自己很走运
     成绩一直都不怎样是真的，数学能够及格已经是奇迹，却不成想在大三突飞猛进
     我幻想过能够把书扔了如释重负的场面
.    
     不过马上就毁灭了
     原来保研需要我的六级成绩
     考过那么一次六级，337分，没放在心上，现在也公开也不觉得丢人
     班上的干部们已经私自把它公之于众了，全班就这么知道因为我六级不及格，失去了保研资格
     当时的感觉就是我真想掐死你们这群鸟人
     我觉得这分数已经如此可怜，你们还不要脸地欺负它
     不过话说回来，我什么时候有过人薄雾浓云愁永昼权？也就算了
     在这个国家，母语说得好不如洋话说得好牛逼，这就是事实
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     希望过一段时间，我可以彻底忘记有过保研这件事
     但我不会忘记自己一瞬间的贪婪和愤怒，我只是个普通人
     其实现在想起来，我还是发自内心鄙视公开我成绩的人，容我骂一句脑残去死吧
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     我在犹豫什么时候回学校
     想到回去面对四个箱子，空空的床板我就害怕
     第一次到学校有妈妈，这次只有一个人
     我不知道广州的路怎么走，甚至会在校园里迷路
     其实我当时根本没有打算住进来的，我以为我的大四会很自由
     而事实上都是我的一厢情愿，所以一时措手不及
     不过我想一切都会变得简单的
     只要我慢慢来
.
     我会一个人解决问题的
     必须的，无奈的
      
    
     
    

    昨天是21岁生日，祝福明显没有去年多,肯定是我老忘记别人生日的报应啊哈哈~~CAVAN说我人气下降了（很开心地）……
    其实每年送来的祝福都有不认识的号码，不好意思问是谁，只能回复一个谢谢
    想到了我老爸说的那个什么过节发短信不留名字的都是SB
    但是这个时候我实在不忍心说啥，只能怪我大条，忘了记录别人的电话号码
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    生日蛋糕据CAVAN说是他做的
    我惊喜地打开一看……结果发现只是一个没有技术含量的东西= =（不过很好吃）
    在小VV，放屁妹，小玉和CAVAN的陪伴下，我终于过了一个温馨的生日~~
   
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    生日这天也是我们恋爱一周年的纪念日

    说实话这一年我还是很幸福的
    他怪我没有写信给他，不过我想我要写会写太多，肯定不平衡
    果然，他只写了一张小卡片，还是那种我初中就不用的贺卡，一个字： 囧
    然后这个家伙送的东西我全部猜到了，他很失落……
    哎……哈哈，我还是很开心啊

    和他在一起的时候，我能够感觉到幸福的平淡，很真实可触.
    我想我去年的那个时候真是好幸运，答应了他，虽然是晕头晕脑的……
    也许女人最需要的真的是运气吧
 
     他是我的第一个男友
     我是他的第一个女友
     单看这个我感觉就很好很好，这年头处男和处半夜凉初透女结婚太少了……我要和他一起努力！哈哈
.
    那次生病回家
    在飞机上睡都睡不着
    拍了很多天空
    拍着拍着心情就好了起来
    感觉那么宽广，那么包容，而我的烦恼就如同尘埃
   
    也许你现在也在烦恼些什么吧
    我想你可以看看天空
    是否心如明镜？

END 大图链接：http://sys2.blogcn.com/control/picAction.do?method=manager#

    是真的病了
    哭过，怕过，怨天尤人过
    检查结果还没有出来，我每天都在发呆，好像没什么好想的了
    要我充满爱不可能了
    同样的，就像你感冒了，你也没工夫去恨传染给你的那个人
    所以无爱无恨啊

    以前说，请你找一个带给你幸福的人
    以前说，请你活得有意义
    说什么说，没什么好说的
    等到生病之后，你就发现，别人没办法给你带来任何幸福
    都活不过第二天了，谁还会惦记着那个没有你的未来啊？
    用未来来安慰，就更加是雪上加霜的事。
 
    当然我没有到死那么严重
    但是我毕竟头一次离死那么近，而且是那种很痛苦的死亡方式
    我自然胡思乱想了好久

    我发现人生精彩与否已经不那么重要了
    平平淡淡，死得平静才是真的
    说什么死于泰山，不好意思，我没那个思想境界  

    我想要是有人为了失恋还在郁闷的话，我多少有点鄙视你的意思
    个男人没了又怎样了？算个毛！
    健康就好了嘛！

    而我现在
    我要的不多了，我只想要健康
 

    妈妈生日快乐~~^^
    最近很热很热我觉得，可是别人都说还好
    我才反应过来可能和这两天在吃阿胶粉有关，真是燥热的玩意儿
.  
    上个月生病了
    下周要去复查
    这病挺打击人的，搞得我一度悲观
    后来反复想，活着，死了，活着，死了，却倒是厌倦了
.
    这个博客很久没有更新了
    但是我还是很感激依旧在关心我的人
    我想一切都会好的！
 .  
很久没发照片了，近照，哈哈！

最后分享一下去年的照片，最近处理了一下，写了些字涂了些画~~我自己挺喜欢

        前几天听文都的英语课，徐绽说，“你们每天起来，对着镜子说‘这就是唯一能考上研的那个人啊’！”
        是的，我要考研了，走上了这条狗血的人生道路。越来越想不起还有个这样的地方，可以让我别来无恙的敲几个字。这段时间是我过度紧张，一旦闲下来就会有莫名的压力。你问我是什么时候决定的呢，可能是爱上Cavan的那个时候，也可能是踏进这个学院蓄谋已久的宿命。
        早上听课的时候，我发现我在做笔记的时候，一次次忘记一个个简单的中国字，脑子里就像短路了一样，不得不一次次暂停那个小小的网校视频，然后纠结地回忆那个就是写不出来的字。于是我在脑子里把这个字可以组成的词一个个拼出来，终于，当拼到一个非常熟悉的词组时，我把里面那个字无奈地写了下来……施，卸，衰，怒……
        我真的不知道，是我大脑缺氧了，还是我太久没有看书写字了。不过这始终是件很可怕的事情。
        身边考研的人不多，也许和专业有关吧。但我不相信从中山大学毕业的我未来只能做一个服务生，这不是我擅长做的事情。并非我认为其卑微会凌驾于我的才华之上，只是向人生妥协这种事，到目前为止我还是做不来，我和老爸的观点不一样。他眼里的考研是为了铁饭碗和生存，我考研是想要不断接近自己想做的事达到我可以达到的最高目标，我想重新找到自己，我想在我觉得自己一无是处时给自己一点自信让我相信自己也是可以成功的那类人。也许我说得过于好听过于伟大，也罢，或许我内心深处不过也就是想养活自己，这个目标也不算耻辱。总之不为了自己而与命运对抗一次，真是不符合我的原则，真是对不起我的一生。
        也是文都的政治老师，说你们考研可以，但是最好不要跨专业。一个只接触不到一年专业的突击分子怎能与在专业环境下熏陶三四年的人相提并论呢。多说无益，在我决定的时候，没有人告诉我不可以，决定之后，所有人说不可以又与我何干。我不是对自己绝对信任，你们心里说支持我、相信我，其实我明白，我的自由散漫你们看在眼里。可是我依旧很感激，即使你们了解我，却仍然说着支持我，这就够了，谢谢。
        我的复习开始了。我在以我自己的速度爬行，也许很慢，但这种感觉真好，这种在虚度了三年大学时光，在最空虚最无力最没有自信的阶段，你发现了自己可以充实得如此自然而然，你发现了你可以看那么多书，学到那么多东西，你发现自己原来可以再努力做好一件事。
        我对应试教育嗤之以鼻，可是这次我却心甘情愿做个带着微笑的刀下鬼。就像玩游戏一样去研究你们那必定有规律可循的试题又有何妨呢。
        谢谢Cavan带着私心对我的支持和鼓励，呵呵。没有你，也许我无法坚持下去，也是你让我下定决心的啊，所以，请负责呢。
        千万不要在未来的某一天后悔，千万不要让最美好的大学时光留下遗憾，没关系，很狗血也没关系，失败了也没关系，但是，务必全力以赴，坚持到底。
        所谓做事，所谓做人。         

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     我还是很容易哭的
     至于为什么哭，大部分都是感动的。
     比如看魔戒啊，看迷失东京啊，产生强烈共鸣或者震撼到内心的时候，就会流眼泪。
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     可是自始至终，只有一件事能让我每次都流眼泪
     那就是有人冤枉我。
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     只要被冤枉了，我一定不能控制自己
     必定要带着哭腔，一把鼻涕一把眼泪诉说冤情
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     今天跟频聊起来，她觉得不可思议
     她说，你没什么亏心事！
     我说，现在搞得我好像有亏心事一样
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     如果说这是一个小插曲，那真的很不协调
     其实想生气很简单，我可以为很多事情生气
     但是我发现自己面对这个人心太软
     心一软，再不高兴，都会站在他的立场，为他辩解
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     每时每刻我都在留意他需要什么
     因为他真的什么都有了
     有时候会为了能够为他买到需要的东西而感到很开心
     那天PP和6+zn陪我去买了奶牛盒子
     我嫌盒子太空，想了很久很久
     终于把一盒巧克力放进去
     她们说，这个圣诞节，不一样呢
     我像个傻子一样笑了
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     2009的圣诞，并不愉快
     我不是期待一份顺手买的昂贵的礼物
     或许我只想要一张酝酿了很久的贴心卡片
     我想要一种感到自己被人惦记的温暖
     我想要一种知道自己是重要的值得为之细心准备的得意
     哪怕只是一句圣诞快乐
     可是回头想想，都没有呢
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     也没有多少不满意
     或许，是自己太贪心
     或许，本不是属于我的节日
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     失落，总是会有
     下次，不要再给那么多期待
     那么，失落也会没有的吧
     人们就是这样，越来越麻木的吧

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     以前我的笔记本，总是乱丢在家里
     妈妈不会去翻
     我知道她真的没有翻
     她每次帮我把日记收好时，都说，这是你的日记，我不会看的
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     我感到自己被尊重了，哪怕是来自妈妈的
     后来，我把日记本送给了妈妈
     我说，妈妈，我给你看我的日记
     我还记得那本绿色叶子封面的、泛黄内页的、厚厚的本子
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     那个时候，我觉得妈妈是世界上最好的妈妈
     天底下每一个小孩子，都只是希望得到大人的一点点尊重
     这一点点尊重，就值得他们毫无保留地对别人好
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     信任
     到底是什么呢
     不存在的东西
     可是为什么我还像个白痴一样
     去相信别人
     还指望别人相信我呢？
.
     日记本被翻开了
     有信任危机了
     之后，我们有了带锁的日记
.
     我真的还是喜欢，那种牛皮纸的、硬皮的日记本呢
     哪里，能够买到呢   

     点开这里，最后一句话是，“我要去写实习报告了……”
     可是到了今天，我那篇实习报告还没写，反而写好了第二次的实习报告。
     为什么我在第二次实习结束后还没写第一次实习的实习报告呢哈哈哈哈
、
     我已经懒到让自己都无奈了
     连这个博客更新得都比连蚊子还慢= =
、
     昨天和蚊子聊天了
     聊了她的阿峰
     恩，怎么说呢亲爱的蚊兄……
     当初，我没有想到你的表白会成功
     对不起啊，但是，这真的是令人不可思议！
     你是我认识的最勇敢的女人，真的……= =
、
     我希望你幸福
     但是我依旧很担心，担心你这段异次元的爱情
     我无法想象你未来将面对什么波折
     我不知道你有没有想过……
     可是我只想对你说，坚强吧！
     这是你的选择
     这是你的爱
     希望你闲云野鹤的时候，我们（我带上千浩可以吗ORZ）还能一起游山玩水
     那个时候我们都很快乐恩恩

、
、
     昨天一位网友加我Q
     备注是《蜂蜜与四叶草》
     今天看到他的日志，说听着这里的音乐，看着那篇文章，流泪了
     他说他喜欢“为什么而流泪呢？简单到了极致，就流泪了啊”这句话
     我不知道说什么好
     自己去看了那篇文章，当时打错好多字……脸红了……
     但是很温暖
、
     有人，还是喜欢着我的文字
     那就够了
     在我追求用最简单的词表达最简单的感情的这段时间
     赞美的人少了，却多了更多的感动
、
     只有拥有相同梦想、一起努力过的人，才叫做朋友不是吗
     在这个梦想缺失的年代里
     怎样在茫茫人海中遇见呢？
、
     今天有个人悲情地对着几个人说自己不会表达自己的感情
     可是我看他表达得挺好的
     反而是我自己
     我是一个连“我是一个不会表达自己的人”这个事实都不愿表达
     所以我觉得他真是身在福中不知福  
、
     很多话堆积久了就发霉了，最后挑挑拣拣能用的也不多了
     回见